Como trabaja Dios con los ateos?

Hola a todos.Esta es mi primer entrada. Tengo que confesarles que no se bien que poner. Aunque solo hay una palabra en mi mente y en mi corazon de la cual derivan todas las demas: JESUS y su GRAN AMOR. A mediados de Septiembre del 2009 recibi al Señor declarandolo con mi corazon y mi voz. Ya lo habia hecho antes,pero no fue ni con el corazon,ni de palabra,solo fue una oracion que hice en una iglesia cristiana en silencio, pero a la cual aun no le encontraba significado. Si ustedes comparan mi vida actual con respecto a la vida q tenia entonces,quiza encuentren pocas diferencias,quiza hasta piensen que aun no he recibido a Jesus en mi corazon,pues la principal muestra de un corazon vuelto a Jesus es una vida cambiada,transformada y de alguna manera percibo que no es al 100% asi. Algunas personas dicen que soy muy distinto, otras que sigo igual y otras aun dicen que estoy peor. Otros estan preocupados porque temen que me vuelva un "fanatico" dicen ellos, sin explicarme mucho y saben. Los comprendo y los amo a pesar de todo. No tengo otra opcion,no tengo otra alternativa y no tengo otra cosa en mi corazon pues en mi corazon no puede habitar mas que el agradecimiento a Jesus por haberme rescatado del destino eterno que me esperaba por haberme alejado de el. Aun ahora pienso que nunca estuve realmente en comunion con el,solo ahora y gracias a que al derramar su sangre en la cruz hace 2000 años,sabiendolo todo,como lo es Dios,seguramente penso mientras lo clavaban al madero -Si yo me bajara de este madero en este momento,Alejandro no tendra salvacion dentro de 2009 años. Lo amo y soportare estos clavos por amor a el-. ¿Y saben que hizo? permanecio en la cruz por mi,si,por mi,y por ti,y por todos los pecadores de este mundo. Si hubiera venido a salvar no pecadores,me habria pasado por alto. Ni siquiera me habria volteado a ver. Pero la salvacion de Jesus no es porque yo hice algo,sino porque el hizo el mayor esfuerzo en darmela...morir,y en muerte de cruz,para resucitar al tercer dia y mostrarnos el ejemplo de lo que ocurrira con los que creen en el. Y saben, YO CREO EN EL. YO CREO QUE JESUS ES EL HIJO DE DIOS,MURIO Y RESUCITO Y VINO PARA QUE MIS PECADOS SEAN PERDONADOS POR CREER EN EL. Perdon por las mayusculas,en internet,eso es como gritar,pero mi corazon no puede hacer otra cosa. A veces llora,a veces rie,a veces se lamenta,a veces se alegra,pero siempre el causante de estos estados es Jesus. Pero no vengo a hablarles de mi,pues para eso hay otros espacios, comunidades,etc,etc. No vengo a decirles cuan religioso soy y como consecuencia muy bueno,pues nada de eso soy. No vengo a decirles cuanto me esforce en llegar a Jesus,sino cuanto se esforzo Jesus por llegar a mi. No solo hace 2010 años,sino hace 30,desde el momento en que naci y mucho antes. Les escribo esto para que crean de verdad que Jesus hace milagros en las vidas de las personas, cambios graduales y repentinos a su manera y que es paciente,es amoroso y siempre, SIEMPRE TIENE EL CONTROL. YO ERA ATEO. Lo escribo asi,porque asi era mi vida. Mis padres eran catolicos y a mi cuando me preguntaban (cuando era niño) yo tambien decia que lo era. No sabia que significaba eso. Creia que era que te bautizaran, hicieras la primera comunion y la confirmacion. Pase por todos esos rituales y nunca conoci a Dios. Fui a misa muchisimas veces y nunca conoci a Dios. Escuche muchas misas pero nunca escuche la voz de Dios. En la escuela me preguntaban mis compañeros si creia en Dios y respondia lo "politicamente correcto". Si lo correcto a contestar hubiera sido No,lo hubiera contestado,pero contestaba que si, por seguir la corriente mayoritaria de los que si creian. Cuando hacian chistes sobre Jesus me reia y aun hacia los mios. Conocia lo que era la cruz,un palo donde habian crucificado a Jesus pero si de verdad hubiera sabido lo que significaba nunca me hubiera reido de lo que decia. Un dia alguien hizo un chiste sobre el primer mandamiento -amaras a Dios sobre todas las cosas- y mi mente y la de ellos creo que tambien solo alcanzaba a imaginar a una persona abrazando y besando (de una manera inadecuada) un crucifijo,como esos que hay en algunas religiones donde la gente adora esos objetos. No entendia, a pesar de tener un buen coeficiente intelectual. Sacaba muy buenas calificaciones y hasta me mandaban a concursos de conocimientos (donde siempre perdia) pero no podia comprender algo que ahora parece tan simple: JESUS ES EL CORDERO DE DIOS QUE QUITA EL PECADO DEL MUNDO. Tuve una infancia relativamente normal, con un padre muy cariñoso y una madre muy lejos de serlo. Cuando me portaba mal,recibia fuertes golpes y me daba miedo mi madre,mas que nada. No puedo culparla a ella pues fue educada de la misma manera o mas severa aun,pero lo que paso en mi fue el problema. Me hice una idea de lo que significa la paternidad y en mi mente estaba el pensamiento de que si una madre que se supone es todo amor,puede golpear de un modo fuerte a su hijo,no puedo esperar menos del mundo. Y ese razonamiento lo lleve muchisimos años,con lo cual me hice hosco,desconfiado,agresivo,pasivo. Callaba y procuraba no meterme en problemas,pero en el fondo habia rabia y dolor dentro de mi. Rechace todo lo relacionado con el amor y empece a creer que eso no existia,que era un invento y al mismo tiempo comence a descubrir los placeres de la carne. Esa fue mi fuga, mi salida,mi felicidad. Ya no creia en el amor,en las familias felices y Dios poco a poco se extinguia dentro de mi. Entonces el placer reemplazo al amor, a la felicidad e incluso a Dios. Y como algo de lo que habia escuchado me hacia creer que Dios estaba peleado con el que nosotros tuvieramos cualquier placer,alguien tenia que irse y decidi mandar a volar a Dios. A los 15 años,con sobrepeso,inseguridad y las hormonas trabajando en mi, lo unico que tenia que creia que valia la pena era el intelecto. Asi que decidi cultivarlo. No sabia como y de hecho no lo hice bien,pues creia que viendo documentales todo el dia en el canal 22 me volveria otra clase de persona. Entre a la vocacional y en el segundo semestre ya llevaba 8 materias reprobadas,de las cuales aprobe 6 y alcance a pasar a tercero arrastrando solo 2 materias. ¿Porque les conte todo esto? todo esto fue el caldo de cultivo en el cual iba a crecer lo peor que pude haber dejado crecer en mi interior" la falta de fe. Como yo no era entonces la persona "superinteligente" que creia ser,entonces ese espacio de valor que tenia se esfumo y me quede sin nada. No era guapo,no era delgado,no tenia dinero,no era simpatico,no tenia novia, y ahora,no tenia educacion. Me creia el ser mas "tirado a la calle" que pueda existir y comence a actuar como tal. Deje la escuela y empece a leer libros de filosofia de la escuela donde se habalaba de Dios. Veia documentales,escuchaba programas de radio y todo parecia llevarme a una conclusion: No habia Dios. Creo q durante ese periodo paso una pelicula en la television donde un tipo hacia un trato con el diablo y yo sin saber lo que hacia de plabra dije algo asi y no recuerdo a cambio de que se la cambie segun yo,pero tan convencido estaba de la inexistencia de Dios que me atrevi a maldecirlo y retarlo a que si existia,me matara en ese instante y como (obvio) no ocurrio,si no,no estaria aqui, eso me hizo confirmar para mi que Dios no existia. Estaba enojado por la vida que tenia. No queria vivir pero tenia miedo a quitarme la vida. Aborrecia lo que era y lo que tenia que hubiera preferido morir antes de seguir soportando lo que vivia. Y realmente no era tan malo lo que pasaba,pero yo lo veia inmenso. Primero,los cambios producto de la adolescencia, sentirme carente de cualquier cosa o actitud valiosa. Me sentia como si no valiera nada absolutamente. Y la television confirmaba esos pensamientos. La gente con dinero,educacion y atractiva eran algo que yo no tenia y no podia dejar de verlos y sufrir por no tener nada de valor,segun yo. Empece a trabajar y a relacionarme con gente mas diferente. Quien sabe porque me hice un imitador de los darketos. Me vestia con ropa oscura siempre,lo mas claro que conocia era el gris en mi atuendo y cuando una chava termino conmigo fue el acabose,entre en depresion y fui por primera vez a un psicologo. Fue una psicologa muy guapa,a la cual no le hacia ningun caso. Solo pensaba en como ligarmela y al final tambien ella termino la terapia conmigo. Me imagino que producto de mi deshonestidad al hablarle de mis problemas. No podia convivir con mi madre en mi casa y en cuanto tuve un poco de dinero para rentar me sali de casa casi sin avisar ni preguntar. Solo les dije,me voy y me fui. Regrese pocos meses despues, 10 kilos menos y valorando un poco mas un buen plato de frijoles,pero ahi no se habia resuelto todo. Exteriormente me volvia mas oscuro,interiormente aun mas y deseando serlo mucho mas. Escuchaba musica rock deleitandome con la violencia de la musica,aunque no entendiera nada. Solo iba de acuerdo con lo que sentia dentro,violencia y rencor. Trate de hacerme darketo y aun ellos me ignoraban. Trate de ser intelectualoide y leia libros complejos,iba a conciertos de musica clasica y a presentaciones de libros pero tampoco era mi nucleo. A los 24 años un amigo detecto algo de lo que yo traia. Ya era todo un ateo presumido que creia conocer la verdad de la supuesta inexistencia de Dios y me invito a una especie de retiro espiritual. Acepte por orgullo,no por inquietud espiritual. Me dijo -Los Pu...no van a la guerra-. Y como me creia muy valiente,acepte,yo no era ningun Pu...y fui. Despues de 3 dias y una experiencia espiritual que no recuerdo bien sali segun el,con otra mirada,pero requeria que siguiera atendiendome en un grupo de autoayuda pero no me gusto el ambiente y me busque otro mas "fresa" o menos "rudo" pensaba yo. Estuve 3 años en un grupo de auntoayuda donde al final se decia una oracion, la famosa oracion a la serenidad,acuñada por los Alcoholicos Anonimos y usada universalmente en casi todo grupo de autoayuda. Eso era mi maximo grado espiritual.Una oracion. No sabia a quien oraba,o porque oraba,pero sabia que si no lo hacia,me iba a ver muy mal,asi que oraba,segun yo. Habia una tribuna,una especie de pulpito,donde hablaba de todos mis problemas y en esa epoca sin saber nada de Dios le pedia y le pedia cosas y ¿saben que ocurria? las conseguia. Le pedi encontrar un depa que compartiera con alguien,un trabajo con prestaciones de ley,una novia guapa,liberal, inteligente y ¿que creen? las consegui todas esas cosas. Como tenia tanto miedo a que me hiciera daño la gente,practicaba artes marciales y la que yo hacia tenia una parte esoterica que aun no defino si era positiva o no pero recuerdo bien lo que dijo un compañero acerca del KI (una supuesta energia que interconecta todo el universo) si no puedes creer,si puedes sentir. Y eso ayudo a abrir mi mente al menos un poco a la posibilidad de la existecia de Dios. En esa practica marcial se sentian cosas,algunos grandes maestros decian hacer curaciones con esa misteriosa energia y yo me meti a investigar si era cierto o no. No le veian nada de malo y hacia todos los ejercicios que sugerian para "aumentar esa energia" y se los comento no para recomendar esas practicas,al contrario. Pienso que en esas cuestiones es preferible no meterse para nada. Pero de todo eso lo unico bueno fue que en mi mente atea y apegada a la comprobacion cientifica se habia abierto un hueco por donde podia pasar "lo sobrenatural" sea lo que fuera esto. Al mismo tiempo muchas religiones rondaban a mi alrededor,japonesas,mexicanas,extranjeras, estaba abierto a todo eso y gracias a Dios nunca me comprometi de fondo con ninguna,iba una o dos veces y despues volvia a ser el mismo ateo de siempre. Ya era un comienzo. Podia entrar a esos templos y aun a los catolicos.Pero sin fe. Poco despues de salir con la chica de quien les hablaba comenzo una etapa en mi vida que ha sido la mas intensa hasta ahora. Creia que era feliz con ella y al dia siguiente creia que era infeliz por ella,me sentia desgraciado sin novia y mas aun con ella. Asi que termino conmigo y tiempo despues yo me sentia terriblemente mal. Ya habia muerto mi padre un año antes y no era tan fuerte el dolor como el de perder a esta pareja. Cai en paranoia,depresion,desilusion y finalmente un año despues de esto busque ayuda. Derrotado,le rogue a Dios que me ayudara a salir de ese malestar y le implore al Dios de mis padres que me ayudara e encontrar donde podria sentirme mejor. Recorri al menos 5 diferentes grupos de autoayuda,de diferentes corrientes y en estos empece a conocer un poco de lo que es Dios. En cada uno encontraba las palabras necesarias y exactas para que mi fe creciera poco a poco. -Si tienes algun problema para concebir a tu poder superior (Dios) voltea a ver una montaña y preguntate si eso lo puede hacer el hombre-. Frases como esa taldraban mi cabeza y las llevaba en mi mente a lo largo de mi jornada pero a pesar de eso,aun no estaba lo suficientemente cerca de Dios. Me quede en uno de esos grupos por dos años y durante ese tiempo comprendi que si ese habia sido el camino que habia seguido para acercarme a Dios, aun debia haber algo mas adelante y estaba dispuesto a llegar a el. Y rogue de nuevo al Dios de mis padres que me mostrara el verdadero camino a el,pues tenia recelos ante tantas religiones y sabia que en algun lugar debia estar el lugar correcto donde podria conocer a Dios. A los pocos dias algo en mi corazon se movio cuando leia un comentario de una amiga en su HI5 (en internet) y declaraba su amor a Dios. Eso movio mi alma y pense que eso era una respuesta clara y precisa a mi peticion. Entonces fui. Era un grupo de jovenes en una iglesia cristiana y lo que me llamo la atencion fue que no parecia religioso. Asi que ahi estuve un sabado,ese dia hice en silencio la oracion del pecador y aunque no se si fue valida o no,lo que si se es que todo a partir de ese momento me llevaba a Jesus. Dudas,preguntas, confusiones,dia a dia eran aplastadas, destruidas, borradas,eliminadas como el polvo frente a una poderosa aspiradora de esas que anunciaban como "las devoradoras". No sabia si Jesus era Dios,duda que fue resuelta. No sabia si tenia salvacion solo por fe,tambien esa duda fue resuelta. Y la principal ¿iré al infierno por todos mis pecados? Un rotundo NO. Eso trajo tanta calma a mi vida que hoy se que no busco trabajar para Dios para que el me libre del averno,sino porque ya he sido libre de ese lugar es que amo a Jesus y deseo servirle y evitar que otros sufran de la manera en la que yo lo hice y sufriria mas adelante. Descubri que Dios es amor y que el infierno es para satanas,sus demonios y sus seguidores y que Dios no quiere que nosotros vayamos ahi.Que desea con su infinito amor que tomemos la desicion de aceptar a Jesus en nuestros corazones y solo por creer,no por obra alguna,tener salvacion y vida eterna. Y bueno, quiza ahora no soy la clase de persona que deberia ser o que yo quisiera,pero definitivamente no soy lo que fui y estoy seguro que Jesus hara un hermoso trabajo en mi como el que ha estado haciendo con su paciencia y ternura conmigo desde hace años. Aun cuando yo le volvia el rostro y mi espiritu lo agredia. Tambien se que las cuestiones espirituales que hice sin saber sus consecuencias han sido destruidas por el poder de la sangre preciosa de Jesus en la cruz y ahora mismo que se los escribo,se que ahora Jesus vive en mi corazon y me guia dia a dia para ser como el quiere que sea. Dios los bendiga infinitamente en sus vidas y si creen que hay alguna persona que como el faraon que no dejaba salir de Egipto al pueblo de Dios,tenga tan endurecido el corazon como para no ser tocado para ser salvo,este es mi testimonio,de que Dios es amor y Dios Salva. SOLO JESUS!!! Amen!